* Hôm nay thi tốt nghiệp môn Tiếng Anh, mình gặp một con bé ấy đem máy tính vào phòng thi, ngạc nhiên hỏi nó: Đem máy tính làm gì? Nó đáp: Để chia động từ! Con bé khôn dễ sợ!
* Bố mẹ đã cho ta “ăn học”. Nếu ta đã chán “học” thì cũng phải vì bố mẹ cố gắng mà “ăn”.
* Nhiều lần cứ vào khoảng 2, 3h sáng tôi tỉnh dậy và thao thức suy tư: “Không biết nên đi tiểu bây giờ hay là chờ đến sáng?!”.
* Hôm nào cũng giống hôm nào, cô bé tóc dài xinh đẹp đi chiếc xe đạp điện mầu đỏ ấy cũng đi qua nhà tôi. Sau nhiều lần chúng tôi đã quen và yêu nhau. Một chiều, thành phố mưa giăng mắc, nước ngập trắng đường, nàng lao xe đến nhà tôi, ôm chầm lấy tôi và nói rằng muốn cho tôi tất cả. Tôi cứ suy nghĩ mãi và cuối cùng tôi đã… chọn chiếc xe đạp điện.
* Nhiều bạn gái tỏ ra không thích bạn trai mình hút thuốc, không hẳn là họ lo cho sức khỏe của người yêu mà cái chính là họ thấy bạn trai thích hôn đầu lọc thuốc hơn hôn họ. Vậy các boy khi bị bạn gái ca cẩm hút thuốc nhiều hãy biết ý đè bạn gái ra mà hôn tới tấp!
* Bạn cần tiền gấp, hỏi vay mình 500k, hứa mai sẽ trả gấp đôi. Không biết nó buôn cái gì mà trúng mánh, lãi cao như vậy. Mình cho nó vay và hý hửng. Hôm sau đúng hẹn và giữ lời hứa nó trả mình… đúng tờ 500k và gấp… làm đôi. Thật đúng là “Thông minh có hạn mà thủ đoạn vô biên”. Ngẫm cũng tại mình tham, nhưng cũng may mà nó trả!
* Vì sao các cô dâu hay diện đồ trắng trong đám cưới? Câu trả lời là chẳng qua họ muốn thể hiện sự trong trắng. Nếu theo cách giải thích này thì ta đã rõ tại sao chú rể lại mặc đồ đen. Ấy chớ, xin bạn đừng hiểu như thế! Mình vừa mới cưới vợ xong và mình cũng mặc đồ đen, mình mặc đồ đen vì mình mặc đồ trắng nhanh bẩn lắm. Thêm nữa mình mặc đồ trắng, khi chụp ảnh, người ta khó nhận ra đâu là cô dâu.
* Hôm qua lúc chuẩn đi taxi với bạn trai từ sân bay về. Tài xế không xài đồng hồ taxi meter mà phát giá: 300K, bạn trai mình cẩn thận hỏi: “Cả bạn gái tôi nữa thì sao?”. “Cũng vậy thôi” – Tài xế đáp! Tự dưng thấy mình chẳng có tí “giá trị” nào. Buồn, đi xe ôm về.
* Mua hai trái táo, mình một quả, người yêu một quả. Cắn một miếng, người yêu ré lên: “Ối, của em có một con sâu”. Giật mình nhìn sang miếng táo cắn dở của mình, thấy may hơn hẳn vì chỉ có… nửa con. Về đến nhà mới nghĩ ra và ọe. Đành tự an ủi mình: Thế còn hơn ăn phải táo phun thuốc.
* Bạn gái tôi có vòng eo khá nhỏ, nhỏ đến mức cô ấy phải bảo vệ nó bằng một lớp mỡ khá dầy.
► ĐỪNG QUÊN CHIA SẺ CHO BẠN BÈ CÙNG XEM BÀI VIẾT NÀY (▰˘◡˘▰)
